うわばき、持ってくるの忘れました。

ひとつ前のブログ記事が5年前の春、5月だ。

父からやたらと電話がかかってくる、とある。

「大丈夫、お父さん元気やから。」

と言う電話。

この1ヶ月後、6月9日が父の命日となることを私も父も勿論知らない。

後悔ばかりだった。

なぜすぐに逢いに行かなかったの？って。

父は自分の死期を察してたんだ。

あの時、私がすべてのくだらない世間体とカッコつけと、モノグサを振り切って

今の夫を連れて、逢いに行ってたら、

父に彼を会わせることができたのに。

会って欲しかった。

遂に私は結婚するよ、って、

その頃彼はまだ前の人と別居中で、

そういうことが全部解決してから

お父さんに伝えようとしてて、

でもそんなこと、なにも言わずに

笑顔でただ紹介しとけばよかったのに。

父さんすごく喜んだのに。

ほんとバカ、バカ me.

1ヶ月もあったのに。

結婚式だってできたじゃないか。

お父さんの前でさ、お父さんとさ、

夢のさ、結婚式。

あれから5年目の夏が来たよ。

嘘みたいに幸せで平穏な毎日を送ってるよ。

母さんは82歳になったよ。

2歳になるメスの柴犬を飼ってるよ。

母さんが犬飼いたいっていうからさ。

散歩するのは私だよ。

今日なんでこんな久しぶりにブログ書いてるかって言うとね、お父さん、

このブログは2年前に辞めた会社のサブブログとして自分のメルアドで開設してたんだけどね、メイン運営が忙しくて大して書いてもなかったんだけどね、

今日、ちょっとショッキングなことがあって、

このひとつ前の記事冒頭でも書いてあってシンクロしてるんだけど、

SNSに疲れてて、

見なきゃ行けないグループページがあって、

ああダメだ、もう精神的に今もうダメだ、って、今日の大事件をキッカケに

氷山の一角で疲れがどーっと出て、

ああもう暫く休憩しよう、いろんなアクティビティから、って思って。

それでしばらく使ってなかったemailアドレスがあるから、それで連絡するときはしようと思って久しぶりにログインしたらジュゲムブログのお知らせいっぱい届いてて。

そうかこのメールアドレス使ってたんだ、って。

それでブログに久しぶりにログインした。勿論IDからなにから全部忘れててやり直し。

そしたらさ、父さんのこと書いた記事で終わってた。もうその時点で私ちょっと会社から休憩したかったエネルギー満載の記事たちでいっぱい。

でもそこから更に3年間頑張った。

母が入院して東京へ連れて来てその後

家を購入して同居生活を始めて。

気がつけば父さん亡くなって5年だよ。

今お盆だからかな、父さん語りかけてんのかな？こじつけでもいいや。

今日の事件はきっと父さんが

私に

自分のしたいことしなさい、って、

そう促すための強行な行為だったのかもね。

暫く自分に集中する。

ブログは自分との対話。

父さんに手紙書くようなスタイルだね。

自分ともっと話し合わないと。

自分ともっと繋がらないと。

入りたいサロンがあったんだけど

フェイスブックを使ってるから

どのサロンも。

もうそれが、またかー、っていう気持ちになって、そういうちょっとしたエネルギーが乱れる感じがあるんなら

今じゃないんだなって思う。

ゆっくりじっくりいけばいい。

やっちゃえ！ってやっちゃって疲れる、を繰り返して、基本行動してないとダメになっちゃうのか私？って思うから、行動しちゃうんだけど、恐れからの行動はよくない、

って頭では知ってる。知識では知ってたけど。

ひとまず休憩。

本当に休憩。

書くことが好きだから、

書くと落ち着くから、

ちょっと書いた。

おもしろいブログのタイトルだなあ。

これ、あんとき、メインのスクールブログの編集後記を書く場として作って、

学校といえばうわばき、

うわばき洗濯するのに持って帰って

忘れたときあったなあ、とか、

小学校と中学校が家から1分だったから

よく忘れものしてこっそり取りに帰ったなあ、とか。

私忘れ物いっぱいしてて

お母さんがそういうのチェックするような人じゃなかったから、子供の頃いっぱい忘れてて。

それから超しっかりした優等生時期があって、大人になってからまた忘れ物よくするようになって。

今は

「忘れて来るものは本当は自分にはいらないもの。」

という心理分析をしてる。

せっかく今

素晴らしい夫がいるせいで

私は日々勉強し放題の刑で

どれだけ本や活字を読む日々だろうか。

父さん、

母さんには

柴犬は父さんの生まれ代わりだよって言って

いつも笑ってるんだけどね、

今日もそう話してた後の事件でね、

だから

きっと父さんが知らせてくれたんだよね。

やりたいことだけやりなさい、って。

父さんいつも言ってたもんね。

父さんの一生がそうだったもんね。

ありがとう。

Facebook恐怖症。

本を全部開かないで本をチラ見する感じで見る。


眠って起きて、人に会う。

３時間が矢ように過ぎる。


そんな風に人に逢うのが好きなんだ。


世間はGWらしい。



父は　「元気か？」と電話をくれた。

プロジェクトが終わって、
休憩してるところ。

近いうちに帰るから。

と答える。

「無理せんでいいで。お父さん、元気やから。」


本当かなあ…


電話がちょくちょく来るのは
逢いたいからだろう。


来週かなあ…再来週かなあ…


５月は休息の月。
整理整頓月。


６月からアクティブに行くためにも。

苦しいことがあると
すごく勉強する。

外国語の勉強は神様のヘルプのようだ。

黙読したり、
音読したり、
写経のごとく写したり、
ひたすら辞書を引いたり、

わからないことがいっぱいあって
わかりたくて　わかりたくて
夢中になれる。


わかりたくて　わかりたくて
わかりたくて


救われる。



解ろうとする事が
救ってくれる。



それが勉強の醍醐味だ。

久しぶりに一人っきりのゆっくりした朝。近所のホテルのラウンジに。

ホテル向かいのモスバーガーで時々食事すると、よく外国人ファミリーを見かける。ここで宿泊しているのかな？

私は小さい頃から、常に今いるところから外へ行きたいと思っていた。

小さい頃ほど冷静で、周囲を観察していた。

幼稚園の頃母の具合が悪い日に私を代わりに迎えに来てくれる人がいると、
「あの人と帰り道何を話して時間を繋げばいいのか？彼女が喜ぶ話題は何なのか知らない中で。」
などと考えていたような園児だった。

いつも母や他の母親たちが帰りに自転車を押しながら、長々と立ち話をしているのを間で見ながら、
「園児には語彙が足りなくて、（勿論その時にはボキャブラリーなんて言葉は知らなかったけど）なにを話しているのかわからず、もっと大きくなったら把握したい。」
そう思っていた。
そうしたら２年後くらいには日本語力がついてあっさりわかり、
「夢にまで見た、大人の女性が夢中になって話している内容は、こんなにもくだらなかったのか！ガーン！」

すごくがっかりした私だった。

子供の頃にわからなかったものが、少しずつ解明されていくに従って、襲ってくる落胆をぬぐい去りたくて、
伝記ものをよく読んだ。

伝記ものには、偉人の幼少時代が描かれていて、子供の私は、その描写に親近感を覚え、新しい世界の可能性を見て、自分の視野を広げようとしていたように思う。

今自分の目の前に見える状況だけが全世界ではない。
自分が生まれてきたこの星の多彩な生き方を探索しよう。

もしそれで、物理でも得意になっていたら良かったのだけど、
残念ながら数字はまったくだめで、
作文の機会がある時に、
常日頃の疑問などを織り込みながら、
多分あれは大人に読んでもらいたくて、そういう思いで、提出していたのだろう。

他の科目は出来なかったけど、
大人が出席してくるような会に行きたかった。

級友たちが喧嘩していたり、対立していたり、物を貸す貸さない誰が先に使うとか後に使うとか、
それ先生に聞いたの？いいって言ったの？とか、
そういうすべての事が、
これらを一緒に周りにあわせてやる時期を一般的に子供としては抜かせないのかどうか？
その自由はあるのか、あるならばそれもまわりとの軋轢を覚悟でという感じか？
などなど、
今になって言語化するとそんなことを日々思っていた。

19歳で初めて生の英語の世界を知り、
英々辞典を読み続けるうちに、
こんなクリアーに定義を表示するような世界があるのか、
子供の頃は幼児でいなければいけないような風潮のある日本語と違って、こんな風に積み重ねていける言語があったのか、この言語を使用している人達の日々の運営方法にはどんなものがあるのだろう？

そんな好奇心で、英語に興味を持った。

今は、かなりのものは、「人による」文化よりも人による、言語よりも、人による、と思っているけれど。。。。。





稲荷山公園。
何にもない公園が好き。

自宅玄関先から見上げて。

引っ越して来た２年５ヶ月前が懐かしい。

久しぶりに自分のプライベートスペースが持てて、夢のようだった。



月日は経った。



今日も挑戦だ。